جشن عروسي حضرت فاطمه (س)
آیا دف زني وآوازخواني در جشن عروسي حضرت فاطمه (س) بوده؟
پاسخ: آنچه از كتب معتبر در مورد نحوه برگزاري مراسم عروسي حضرت زهرا و علي عليهما السلام وارد شده تنها اين است كه در شب عروسي، دختران عبدالمطلب و بني هاشم و زنان مهاجر و انصار و در پيشاپيش آنان، زنان پيامبر(صلي الله عليه و آله) عروس نور را در اين راه همراهي مي كردند. ام سلمه، عايشه، حفصه و معاذه براي اين عروس و داماد شعر مي خواندند. ديگران نيز اول بيت هر شعري را تكرار مي كردند و تكبير مي گفتند. (بحارالانوار: ج 43، ص 97)
اين روايت نشان مي دهد كه در عروسي آن بزرگواران دست زدن و صوت زدني در كار نبوده است و روایت یا گزارش معتبر دیگری هم که تصریح بر این کند که در عروسی حضرت از دف یا آواز و… استفاده شده باشد، نداریم.
http://ahlebayt.porsemani.ir/content/%D8%B9%D8%B1%D9%88%D8%B3%DB%8C-%D8%AD%D8%B6%D8%B1%D8%AA-%D8%B2%D9%87%D8%B1%D8%A7%D8%B3
معرفي کتاب : مراسم عروسی
معرفي کتاب : مراسم عروسی
نویسنده: علی اکبر بابازاده
آدرس
http://www.ghadeer.org/Book/532/86810
فهرست کتاب
مقدمه
فصل 1: اهمیت ازدواج
تهاجم بی عفتی در دنیای کنونی:
بی عفتی در لباس تجارت:
ازدواج پناهگاه جنسی:
ارزش ازدواج در اسلام
کیفر و سزای ترک ازدواج:
فصل 2: پیش از انتخاب همسر چه باید کرد؟
فصل 3: اگر ازدواج ممکن نشد تکلیف چیست؟
راهنمایی قرآن:
اعمال قوه قهریه از طریق دولت اسلامی:
روزه داری و غرائز جنسی:
تقوا و یاد خدا:
در اثر ترس از خدا دستش را سوزانید:
من باید از تو کام بگیرم
شرم و حیاء عامل بازداری
اگر شرم و حیاء در جامعه نبود چه باید کرد؟
احیای حس غیرت:
چرا متأهلها منحرف میشوند؟
نظر راسل و همفکران او
اما نظر اسلام
عوامل روزمره در کنترل غریزه جنسی
فصل 4: انتخاب همسر
انتخاب ناشایست
خطر جمال بی تقوی
اوصاف همسر شایسته:
ویژگیهای عروس ناشایست:
اوصاف و ویژگیهای داماد خوب و بد:
فصل 5: مراسم خواستگاری
دقت و ظرافت در خواستگاری:
پاداش خواستگاری:
خواستگاری علی (علیه السلام) از فاطمه (صلیالله علیه و آله و سلم)
ازدواج نور با نور:
در چه سنی ازدواج مناسب است؟
نتیجهگیری:
فصل 6: کدامیک مقدم است ولایت پدر یا آزادی دختر؟
آیا پدران به همه اعضاء خانواده ولایت دارند؟
سوء استفاده از ولایت:
پیامبر از دخترش اجازه میگیرد
آیا دوشیزگان میتوانند بدون اجازه پدر ازدواج کنند؟
فصل 7: مراسم اجرای عقد
خطبه عروسی:
صیغه عقد دائمی:
فصل 8: مهریه
ازدواج بدون مهریه
پرداخت مهریه قبل از عروسی:
مقدار مهریه:
مهریههای فوق العاده:
نتیجهگیری از این احادیث:
مهر السنه چیست؟
فصل 9: ایام و ساعات اجرای عقد
تناسب شب برای اجرای عقد:
ایام نامناسب برای اجرای عقد:
ساعات نامناسب برای اجرای عقد:
فصل 10: مراسم جشن و شادی در عروسی
اهداء انگشتر طلا به داماد!
جشن ازدواج در مساجد
نظر فقهای شیعه در این باره:
جشن حضرت زهرا:
فصل 11: ایام نامزدی
دوره نامزدی علی با فاطمه زهرا علیهما السلام:
تهیه جهیزیه:
صورت جهیزیه حضرت زهرا علیها السلام
فصل 12: اطعام و ولیمه در عروسی
ولیمه عروسی:
ولیمه پیامبر در تزویج همسرانش:
ولیمه عروسی حضرت زهرا:
چه کسانی را به ولیمه دعوت کنیم؟
فصل 13: تناسب شب برای زفاف
فلسفه زفاف در شب:
فصل 14: مراسم شب زفاف
1 - تکبیر در شب زفاف:
رسوم جاهلی در شب زفاف
2 - نماز در شب زفاف
3 - دعا و نیایش خاص
4 - شستن پاهای عروس
5 - دست داماد بر پیشانی عروس
زفاف بانوی نمونه:
6 - مراسم خلوت
دعا برای دوری شیطان
دوری از تعجیل در مجامعت
پاداش مجامعت
ترک بستر یا رهبانیت!
فصل 15: ایام و ساعات مناسب خلوت
ایام و ساعات نامناسب خلوت
متون احادیث و ادله ما در این باره
فصل 16: ناتوانی جنسی و راه درمان
اختلالات نعوظی
سر چشمه این ناتوانیها چیست؟
راه درمان؟
عدم تعادل در انزال
راه علاج
مشکلاتی در بیضتین
کوچکی بیضهها نشانه چیست؟
عوامل دیگر در ناتوانی جنسی
فصل 17: تولید فرزند و تنظیم خانواده
ازدواج با زنان عاقر و نازا
نطفه را تلف نکنید
آیا جلوگیری از تولید فرزند جایز است؟
تأثیر شرائط زمان در جلوگیری از فرزند
عائلهمندی یا نفرین پیامبر
کثرت عائله یا بلای بی درمان!
نتیجهگیری نهایی:
نازایی و عقیم بودن
قرآن و زنان عقیم و نازا
دعا برای باردار شدن
اثر غذاها در بارداری
در تولید فرزند کدام را میخواهید، دختر یا پسر؟
فصل 18: تکلیف ازدواج نیازمندان چیست؟
نظام حکومتی اسلام و تزویج مستمندان:
پیامبر خدا و تزویج مستمندان
امیرالمؤمنین و مسأله جنسی نیازمندان
فصل 19: ازدواج موقت و سوء استفاده از آن
قرآن و ازدواج موقت
ازدواج موقت تا زمان خلیفه دوم به نقل خود اهل سنت
احادیث متعه از طریق شیعه
نقد و بررسی اجمالی
آیا متعه برای هر کسی جایز است؟
متعه چگونه و برای چه هدفی تشریع شد؟
منع متعه در لسان ائمه
فصل 20: چگونه صفای خانواده را حفظ کنیم؟
1 - محبت و احترام متقابل:
2 - نظام خانواده و حفظ حریم شوهر
3 - مراعات غیرت شوهر و مصونیت از دیگران
4 - اجتناب از تمجید دیگران
5 - مدیریت اقتصادی
6 - مهمان نوازی
7 - بزرگ نکردن اشتباهات
8 - اجتناب از سوء ظن
9 - نظافت و بهداشت خانواده
10 - تأمین نیاز جنسی
خواستگاري چتي(اينترنتي)
از جديدترين و متنوع ترين روش هاي ازدواج که امروزه در جامعه ما ديده مي شود، خواستگاري چتي يا ازدواج اينترنتي است. دختر و پسر در يک محيط مجازي، از طريق چت کردن يا از طريق سايت هاي مختلفي که در زمينه همسر يابي اينترنتي پديد آمده، به ارتباط دوستانه پرداخته و از هم خواستگاري مي کنند.
اگر ما به عقب برگرديم، مي بينيم که زماني در بين عده اي از جوانان، ازدواج تلفني و خياباني باب شده بود، اما امروزه با پيشرفت تکنولوژي و فناوري، چنين دوستي ها و ازدواج هايي، به آن ها اضافه شده است. به شکلي که بسياري از دختران و پسران، ساعت ها پشت کامپيوتر مي نشينند و در اينترنت به چت کردن مي پردازند. مدت ها به همين طريق مي گذرد تا ديري نمي پايد که اين ارتباط و دوستي به ازدواج ختم مي شود. البته ناگفته نماند، با آينده و سرانجام نا معلوم ….!
وقتي شبکه ارتباطي و اطلاعاتي ما به گستردگي يک کشور و يا جهان مي شود، عمق شناسايي ما در اين وسعت عظيم به شدت کاهش مي يابد. در اين نوع ازدواج، حتي يک نفر را نمي تواني پيدا کني که بداخلاق، خسيس، زشت، تنبل، بي سواد و بي ادب باشد. همه خوب اند، با ادب، وفادار و روشن فکرند!؟ حال سوالاتي مطرح مي شود:
1ـ چگونه ممکن است در اين پهنه گسترده، به شناسايي عميق مسئله اي و يا به لايه هاي پنهاني موضوعي فکر کنيم!؟
2ـ چگونه ممکن است اسير سطحي نگري و ساده لوحي نشويم!؟
3ـ چگونه دختر و پسر از طريق اينترنت مي توانند يکديگر را بشناسند، در صورتي که به راحتي فرد مي تواند در اين فضاي مجازي هويت واقعي خود را پنهان کند و هويت جعلي را در ذهن فرد مقابل نقاشي کند؟!
4ـ خلاصه اين که، درميان اين همه افراد که فقط چند خطي از آن ها مي خوانيم يا چند کلمه اي را مي شنويم، چگونه مي توان ابعاد شخصيتي، احساس و انديشه و رفتارشان را بشناسيم و باور کنيم؟! آن هم در مهم ترين انتخاب زندگي يعني همسرگزيني و ازدواج، انتخابي که در عالم واقعي هم با مشکل روبروست؛ پس در عالم مجازي چه بايد کرد؟!
5ـ ما که در اکثر رفتار هاي زندگيمان سنتي عمل مي کنيم، چه لزومي دارد که حتماً بخواهيم يک ازدواج به اصطلاح مدرن با آن همه آسيب داشته باشيم؟
– هشدارها
1ـ خاستگاه شيوه خواستگاري و ازدواج اينترنتي، فرهنگ غربي است که از بين رفتن پايه هاي بنيادين خانواده، پايبند نبودن به ارزش هاي ديني و وجود تفکر ليبرالي به معني آزادي و بي بند و باري در همه عرصه هاي زندگي، مهم ترين مشخصه آن است. طبق اظهار نظر جامعه شناسان خانواده، در غرب ،ازدواج به معني زن و شوهر از راه شرعي و قانوني با هدف زندگي طولاني با يکديگر در حال مسخ شدن است و شکل جديدي از کنار هم زندگي کردن زن و مرد رواج يافته که هيچ سنخيتي با فرهنگ و دين ما ندارد. اين نوع ازدواج يا کنار هم زندگي کردن در غرب به زندگي شريکي مشهور است که در آن زن و مرد به عنوان زن و شوهر مورد خطاب قرار نمي گيرند، بلکه با عنوان شريک نزديک (partener) ياد مي شود.
2ـ کارشناسان و متخصصان امور خانواده، بر اين باورند که اينترنت نه تنها نمي تواند جلوي بالا رفتن سن ازدواج جوانان را بگيرد، بلکه هر روزه از تعداد ازدواج هاي آگاهانه و اطمينان بخش کاسته خواهد شد.
3ـ هنگام چت کردن با فرد مقابل، چون امکان ارتباط زنده و چهره به چهره برايشان ميسر نيست، فقط مي توانند يک چهره ساختگي و تصوير مجازي را از فرد مقابل در ذهن خود تصور کنند که حتي گاهي با اولين ديدار و قرار ملاقات از ديدن چهره هاي يکديگر متعجب مي شوند.
4ـ در بيشتر مواقع، صحبت هايي که حين چت کردن رد و بدل مي شود، از واقعيت و صداقت فاصله زيادي دارد که اين خود مشکلات را در ادامه مسير زندگي ايجاد مي کند.
خانم جواني که به يکي از دادگاه هاي خانواده مراجعه کرده بود، در اين باره مي گويد: «هميشه فکر مي کردم که مي توانم همسر واقعي خودرا از اين طريق پيدا کنم، اما نمي دانستم پس از مدت کوتاهي، تازه به واقعيت هاي زندگي او پي مي برم. زماني که ساعت ها با هم چت مي کرديم، همه تصورم بر اين بود که
گفته هاي او صادقانه است، اما پس از اين مدت متوجه شدم که او نه تنها صداقت نداشته، بلکه با رفتار و اعمالش، زندگي را برايم غير ممکن کرده است. در حالي که در آن دوران، نقش بازي مي کرد و با تکرار کلمات و اصطلاحات علمي، خود را يک فرد روشن فکر و با اصالت نشان مي داد.»
5ـ تحقيقات نشان مي دهند که بيشتر ازدواج هاي اينترنتي، به جدايي و طلاق کشيده مي شوند. چنان چه به دادگاه هاي خانواده و مراکز قضايي نيز مراجعه کنيم، به سادگي با چند زوج روبه رو مي شويم که از طريق اينترنت با يکديگر ازدواج کرده اند و حال براي جدايي به اين مکان ها آمده اند.
در برخي از موارد اين ارتباط ها نه تنها به ازدواج دختر و پسر منجر نشده، بلکه باعث بروز مشکلات اخلاقي و اجتماعي و حتي قتل نيز شده است. گزارش ها هم چنين نشان مي دهند که تنها يک درصد از وعده هاي عاشقانه اينترنتي به ازدواج منجر شده است.
توصيه هاي لازم
1ـ از آن جا که ازدواج نقطه عطف زندگي است و خوشبختي و بدبختي انسان تا حدود زيادي بستگي به موفقيت يا شکست در اين امر مهم و حياتي دارد، بهتر است که در انتخاب همسر و شريک زندگي دقت زيادي کنيد و تا زماني که از شايستگي و لياقت طرف مقابل اطمينان پيدا نکرده اند، اقدامي نکنيد و حتي وعده و قول و قرار ندهيد. (ما براي يک مسافرت يا اردوي کوتاه مدت تلاش مي کنيم همسفر خوبي داشته باشيم تا در سفر به ما خوش بگذرد در ازدواج يک عمر زندگي است بايد تلاش زيادي کنيم).
2ـ با توجه به حساسيت مسئله همسر گزيني که بايد آگاهانه و بر اساس شرايط ازدواج سالم صورت بگيرد و در آن بلوغ جسمي، عقلي، رواني و اجتماعي، داشتن ايمان، اخلاق نيک، صداقت و تعهد نسبت به زندگي مشترک و نيز مسئله کفويت و شناخت نقاط ضعف و قوت يکديگر از مهم ترين فاکتورهاي اساسي محسوب مي شود، به دست آوردن همسر مناسب از طريق چت مشکل به نظر مي رسد، مگر اين که در مراحل بعدي از ساختار خواستگاري سنتي استفاده کرده و تحقيقات رسمي صورت بگيرد و شما از اين بابت مطمئن شويد که همسر مورد نظر خود را يافته ايد.
3ـ اگر ناخواسته و يا به هر دليل ديگري، با شخصي ارتباط چتي داريد، چنان چه آشنايي تان در حد و سطح همان چت است، اين امر براي چنين تصميم سرنوشت سازي کافي نمي باشد؛ بلکه درايت و آگاهي کافي مي خواهد تا وي را در ارتباط هاي مختلف محک زده و آزمايش کنيد.[1] لازم است مراجعه مستقيم و حضوري به خانواده، محل کار و دوستان وي داشته و از سطح فرهنگي ـ اجتماعي و ديني ـ اخلاقي و ساير شرايط وي و خانواده اش اطمينان بيشتري حاصل نماييد. و از مشاور ازدواج براي شناخت صحيح کمک بگيريد.
نکته: تجربه نشان داده معمولاً وقتي در دنياي مجازي ارتباط برقرار شد به تدريج ارتباط چتي بيشتر شده و علاقه به يکديگر بيشتر مي شود و چه بسا به وابستگي بيانجامد؛ بنابراين اگر بخواهيد در دنياي واقعي تصميم گيري کنيد، چه بسا تصميم گيري تان تحت تأثير همان «عشق و علاقه قبلي و کاذب» قرار گرفته و نتوانيد واقعيات را آن گونه که هست مشاهده کرده و تصميم عاقلانه و واقع بينانه بگيريد.
خلاصه اين که: خواستگاري از طريق چت راه مطمئن و معقولي نمي تواند باشد و پايه و اساس ازدواج بر اساس احساسات و اطلاعات نامطمئن، سست و متزلزل خواهد بود. و بر موارد زيادي هم در آن فريب کاري، اغفال و… وجود دارد.
پی نوشت :
[1] . رجوع شود به مقاله ازدواج اينترنتي در سايت همدردي؛ مسعود نورعليزاده، مركز مطالعات و پاسخ گويي به شبهات حوزه علميه قم
مادر شوهر، مادرِ شوهر
مادر شوهر و مادر زن در فرهنگي ديني بايد مانند مادر خودمان در نظر گرفته شود. مادر شوهر، و يا مادر زن غريبه نيستند ارتباط تنگاتنگي به عزيز دلمان يعني همسرمان دارند. بنابراين نمي تواند كسي را كه اين قدر به همسرمان (عشقمان) نزديك است دوست نداشته باشيم. به خصوص اين كه او سال ها زحمت كشيده و گلي مانند همسرمان را پرورش داده است. پس خدمتش كنيد تا مورد لطف خداوند قرار گيريد. احترام مادر زن هم محفوظ است و جاي خود دارد و جايگزين پذير نيست، ولي در اين جا خطاب به نوعروسان گل است كه مادر شوهر يعني مادرِ شوهر. پس دقت كنيد:
مادر که پسر به دست تو داد
با سختی و رنج و محنتش زاد
آسایش خویش وقف او کرد
غم خورد که تا پسر شود شاد
اکنون، تو عروسِ تازه، «شیرین»
وان پور که پروریده، «فرهاد»
حق است که خدمتش نمائید
ای تازه عروس و نیک داماد
(ماهنامه خانه خوبان، سيده نسيم طباطبايي، ش85، ص 61، اسفند 1394)
طلبه + ازدواج + مشکلات =؟
داستان زندگي طلبگي، خود حكايتي است مثل حلواي لن تراني؛ فردي مي فهمد كه خودش هم اين شرايط را درك كرده باشد. ازدواج با شهريه اندك طلبگي با معادلات مادي و عرفي امري غير معقول و ناشدني است. امّا حوزه در نهاد و نهان خود معادلات زيادي دارد كه منحصر به خودش است. خيلي از طلّاب براي حتّي اقوام خود هم شرايط مالي خود را توضيح نمي دهند؛ چون دركش براي خيلي ها مشكل است. تازه برخي تهمت دروغگويي هم به آنها زده مي شود.
ازدواج يك طلبه در دوره مقدمات، بستگي به عوامل و شرايط مساعدي دارد:
1. درجه توكل طلبه و همسر او؛
2. اعتقاد به اين كه اهل علم روزيش تضمين شده است؛
3. اجتناب از چشم و هم چشمي و رسومات رائج؛
4. تلاش علمي و عملي طلبه(البتّه نبايد كاري انتخاب كند كه او را از مسير علم و تحقيق دور كند).
5. هماهنگي و همراهي خانواده طلبه و همسر او حمايت هاي عاطفي، هيجاني و مادي.
6. نازك نارنجي نبودن همسر و قدرت سازگاري با شرايط سخت.
7. مهاجر بودن طلبه يا سكونت در شهر خود (اجاره كردن منزل در شهرهاي كوچك يا زندگي با والدين در شهرهاي كوچك كه منزل ها بزرگ تر است راحت تر است).
8. و…
نكته:
استاد آيت الله ابراهيم اميني پيوسته به خانواده ها متذكر مي شدند كه اجازه بدهيد فرزندانتان ازدواج كنند. مدّتي در عقد باشند و محرم و با هم رفت آمد داشته باشند و بعد ايشان در منزل پدر يا دختر اقامت كنند و يا با هماهنگي و همياري،خانه اي اجاره اي مناسب برايشان گرفته شود. خانواده ها همان گونه كه در ايام مجردي مخارج فرزند خود را مي دادند بعد از ازدواج هم تا مدّتي اين كمك مالي را به فرزند خود بدهند. [1]
پی نوشت :
1. سایت گفتگوی دینی، بخش مشاوره و تربیت، بخش ازدواج، 26/07/1393.