اسراف در مراسم ازدواج
اسراف در مراسم ازدواج
یکی از موانع ازدواج، اسراف و تبذیرهایی است که در مجالس عقد و عروسی و مقدمات مربوط به آن می شود: از مهریه های سنگین با صدها سکه بهار آزادی یا املاک و مستغلات گران قیمت گرفته تا سفره های عقد پرخرج، انواع غذاها، تالارهای گران قیمت، دسته گل های متعدد، جهیزیه های سنگین، خریدهای سنگین طلا و زیور آلات، لباس های فاخر برای عروس و داماد و خویشان آن ها و خریدهای زاید دیگر، که باعث شده هزینه ازدواج بالا رود. ریشه همه این ها را می توان در چشم و هم چشمی و خودنمایی و تظاهر یافت و آتشی را برافروخته که پدران و مادران و دختران و پسران در آن می سوزند.
دختران و پسرانی که این گونه مراسم را می بینند یا از آن ها مطلع می شوند و قدرت تأمین چنین هزینه های هنگفتی را ندارند چه کنند؟
متأسفانه اکنون این اسراف و تبذیرها به صورت یک رقابت درآمده و سبب شده که سن ازدواج بالا رود و جوانانی که نیاز به ازدواج دارند و شدیداً تحت فشارند ناچارند بسوزند و بسازند یا به اعصاب خود، فشار آورند و به ضعف اعصاب مبتلا شوند و احیاناً به انحرافات جنسی کشیده شوند.
نمی دانم به کجا می رویم و تا کی به این مسابقات و رقابت ها و چشم و هم چشمی ها ادامه خواهیم داد؟ مراسم ازدواج های ما نه با شرع و دین سازگار است و نه با عقل و تجدّد و روشنفکری. اسلام مردم را از مسابقه در ازدیاد مهر و اسراف و تبذیر در کارهای دیگر نهی می کند. سیره پیامبر و ائمه معصومین علیهم السلام سادگی بوده است. شما در کشورهای خارجی هم، چنین تشریفاتی را مشاهده نمی کنید، در کشورهای اروپایی نه مهریه ای در کار است و نه جهیزیه ای و دختران و پسران با کمال سادگی ازدواج می کنند.
من خودم در یکی از سفرها از یک خانواده جوان انگلیسی دیدار داشتم و از نزدیک سادگی آن ها را مشاهده کردم.
ازدواج، یک نیاز طبیعی همانند آب و غذاست و تشریفات زاید و ولخرجی از لوازم آن نیست. کاش خیراندیشان و خردمندان جامعه، درصددِ حل این مشکل برمی آمدند. به نظر من قابل حل است، اما نیاز به همکاری همه اقشار مردم دارد. باید فرهنگ سادگی را در بین مردم ترویج کرد و از تجمل گرایی و اسراف و تبذیر شدیداً جلوگیری کرد. در راه مبارزه با این مشکل اجتماعی لازم است همه دست اندرکاران همکاری کنند:
صدا و سیما،
روزنامه ها و مجلات،
گویندگان و نویسندگان،
خطبا و منبری ها،
ائمه جمعه
باید کار را شروع کرد.
باید از طبقات بالا، ثروت مندان، دانشمندان و مسئولان شروع شود.
آنان گرچه امکان برگزاری چنین مراسم سنگینی را دارند ولی باید برای جلوگیری از رقابت ها و چشم و هم چشمی ها و برای رضای خدا و به منظور رعایت حال افرادِ بی بضاعت و کم درآمد، که متأسفانه قشر وسیعی از ملت ما را تشکیل می دهند، از تجملات بپرهیزند، مهریه ها و جهیزیه ها را کم کنند و به حد معقولی برسانند و مراسم ازدواج را با سادگی برگزار نمایید.
دختران و پسرانِ جوان هم از این تجملات چشم بپوشند و در جوانی که بهترین سنین و مناسب ترین زمان هاست ازدواج کنند و در کانون گرم خانواده آرامش یابند.
مطالعه كتاب:
http://www.ibrahimamini.com/home/node/879
ارتباط زن و شوهر
ارتباط زن و شوهر
«اختلاف زن و شوهر
تا حدودی نمک زندگی است.»
شیوه حل مشکلات
به طور کلی ما در روابط مان با دیگران برای رفع اختلافات از چند سبک کمک می گیریم. اگر زن و مرد برای حل مشکلات زناشویی به چند سبک آشنایی داشته باشند و بهترین را گزینش کنند و تلاش کنند مهارت خود را افزایش دهند، در سایه درک، احترام و تفاهم متقابل، زندگی ای شیرین خواهند ساخت:
1. پرخاشگری و مقابله به مثل
2.تسلیم(ساختن و سوختن)
3.تظاهر و برخورد منافقانه
4. اجتناب و دوری
5. مذاکره و گفت و گو
چهار روش اول غریزی است و انسان با حیوانات دیگری مشترک است. اما ما نباید به عنوان اشرف مخلوقات به این راه های ابتدایی و در دسترس اکتفا کنیم. چون مشکل همچنان به جای خود باقی است و این روش ها نتایج تلخی به بار می آورند. از بین همه این سبک ها مذاکره بهترین است با فواید عالی و بی آسیب. مذاکره و گفتگو مهارت است که باید مانند همه مهارت های دیگر(رانندگی، شنا و..) با تمرین و ممارست به آن مجهز بشویم. این مهارت را باید قبل از ازدواج کسب کنیم. نوشدارو بعد از مرگ سهراب به درد نمی خورد.
تأسف شدید: متأسفانه اغلب والدین خود نمی دانند و نمی توانند در این راه کمکی به فرزندان خود بکنند. حاضرند برای جهیزیه و خرج عقد و عروسی و سیسمونی( سخت افزار زندگی) هزینه کنند ولی برای کتاب در زمینه رفع مشاجرات (نرم افزار زندگی) یک ریال هم خرج نمی کنند. ما هم مشکل داریم به جای پا تختی و هدیه به عروس داماد چیزی می دهیم که زیاد نمی تواند در شیرین کردن زندگی سهمی داشته باشد.
معرفی کتاب
1.مشاجره نه، گفتگو کنید، نشر ثامن الحجج - علم و دانش، تهران.
2.معجزه گفتگو، نشر صابرین، تهران
http://www.askdin.com/thread48986-23.html
شعار این هشدار
مشکلی نیست که آسان نشود
مرد آن است که هراسان نشود
پی نوشت :
1. نرم افزار اندرويد و رايانه نيش ها و نوش ها، انجمن گفتگوي ديني
عشق كَنِه وار يا بيمارگونه
عشق كَنِه وار يا بيمارگونه
تصور كنيد همسر يا فرزند يا دوست صميمي تان، عادت داشته باشند، در منزل هنگام نشستن يا در وقت مسافرتي طولاني با قطار يا اتوبوس پيوسته بخوابند. سرش را روي شانه شما بگذارند و يا دستشان را برگردن شما بيندازند و روي بدن شما لم دهند. چه احساس يا حالي خواهيد داشت؟ بله، هر چه قدر كه خاطر او را بخواهيد طبيعي است كه بالاخره جايي صبرتان تمام شود و به ايشان تذكر دهيد تا شما را اذيت نكنند. فرق عشق بيمارگونه و حقيقي به اين است كه در عشق بيمارگونه، عاشق مانند كنه به معشوق گزينشي خود مي چسبد. او مانند لحاف سنگيني كه بر سر كشيده شود، راه نفس و «آزادي» او را مي گيرد. انسان اگر آزادي و اختيار و اراده نداشته باشد، از خود چيزي ندارد. به اسيران در بند و غلامان حلقه به گوش مي ماند كه براي رشد و پيشرفت ارباب خود به بيگاري گرفته شده است. در عشق حقيقي، عاشق گويي در بالن است كه معشوق در اتاقك او قرار مي گيرد و لايه لايه شخصيت و كمالات معشوق را مي كاود و با ويژگي هاي او «همانندسازي» مي كند و همراه او اوج مي گيرد. يكي، وحدت شخصيت و تفرّد ديگري را به هم نمي زند. شناسايي عاشق بيمارگونه از عاشق حقيقيِ هنجار، نياز به دقت دارد، چون در ظاهر و براي مدتي كوتاه نشانه هايشان شبيه به هم و غلط انداز است. بايد محك آزمون به كار برد تا سره از ناسره و خالص از ناخالص تمييز داده شود.[1]
پی نوشت :
محمدحسين قديري مثل هاي روان( تمثيلات روان شناختي و تربيتي)، مركز مشاوره مأوا، قم، انتشارات آموزشي و پژوهشي امام خميني، ص120.
هماهنگی و موافقت اخلاقی در خانواده
هماهنگی و موافقت اخلاقی
آيت الله بهجت: هماهنگی و موافقت اخلاقی بین مرد و زن در محیط خانواده از هر لحاظ و به صورت صد در صد برای غیر انبیا و اولیا – علیهم السلام – غیر ممکن است.
اگر بخواهیم محیط خانه، گرم و باصفا و صمیمی باشد، فقط باید، صبر و استقامت و گذشت و چشم پوشی و رافت را پیشه خود کنیم تا محیط خانه گرم و نورانی باشد. اگر این ها نباشد اصطکاک و برخورد پیش خواهد آمد. و همه اختلافات خانوادگی از همین جا ناشی می شود.
مثلث عشق: ضلع شهوت
مثلث عشق: ضلع شهوت
غَضُّ الطَّرفِ مِن أفضَلِ الوَرَعِ ؛
پرهيز از نگاه ناروا ، برترين پرهيزگارى است
مثلث عشق سه ضلع دارد: تعهد، صميميت و شهوت. در عشق واقعي هر سه با هم حضور دارند. هر کدام از اضلاع نباشد زندگی زناشویی ویران می شود. مرداني كه از ارتباط با همسر تنها شهوتش را دنبال مي كنند، در واقع به تدريج ريشه رضايتمندي زناشويي را مي زنند؛ چون همسر آنها مي فهمد که ابزاري بيش نيست. می گوید اگر قابليت استفاده براي شوهر را داشته باشم، خوبم و گرنه، نه. بسياري از زنان اعتقاد دارند، از نگاه همسران شان خوبند، ولي مشروط؛ يعني تا زماني كه شهوت شوهر را تأمين كنند. اگر به دليلي چند روزي خانم خانه مشكل داشت شوهر بهانه گير مي شود و به او بي محلي مي كند به همين دليل است كه اين خانم ها به تدريج از شوهران شان فاصله عاطفي و فيزيكي مي گيرند، چون مي دانند اگر شوهرشان به آنها اعلام دوستي هم كنند، صادقانه نيست.
شعار این هشدار
صِيانَةُ المَرأةِ أنعَمُ لِحالِها وَ أدوَمُ لِجَمالِها ؛
محفوظ داشتن زن، به حال او مفيدتر، و براى زيبايى اش پايدارتر است [2]
پی نوشت :
1. نرم افزار اندرويد و رايانه نيش ها و نوش ها، انجمن گفتگوي ديني